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春天来了，不再挣扎了。。。。
如果再能有機會，說說眼前的生活，我還能說些什麽呢？
如果再能有機會，聽你說說你的生活，我還能怎么為你呢？
如果再能有機會，去看看遠方的風景，我又該去哪兒呢？
每個人都又一個不一樣的純真的童年，每個人都有一個同樣庸俗的成年。
世界上沒有不死的愛情，如果有，有一群人將陷入無止境的絕望。如果沒有，又有一群人浮在空中不能降落。
這是深夜，懶得糾察到底是幾點。在QQ是隨處抓來一個看著還算有些內涵的昵稱，我說我很鬱悶，我很壓抑，陪我聊會好嗎？
這樣神經質的開場白竟然得到了響應。原來，在午夜不得安睡的人薄雾浓云愁永昼大都有著相同的詬病，這樣的或者那樣的。原來大家都有一些不能說的秘密，對這陌生人卻能口若懸河，暢所欲言。真是又意思。
有些城市是容易讓人安靜下來的，站在路口傻傻的發呆似乎也變成了城市離靜謐的風景。真可惜，這樣的城市我只駐足，卻從未停留過。
我有些裝B的認為，並且是如此的理所應當。我喜歡，熱愛那些有著斑駁歷史的城墻。坐在城下懶懶的曬這太陽，閉上眼，依稀回到唐宋舊時節。
這樣的城市，可以是南京，可以是北京，又或者是西安。我想，終有一日，我趁在青春尚在，揪住年輕的尾巴，流連，或者停留。在與血液命脈相通的景象里將自己剩餘的青春灼烈的燃燒，熱情的綻放。
生如夏花，或者瘋癲成魔。
在優酷上一遍遍的尋找，我的目的簡單而單純。尋找一部情節尚可然後可以讓我流出眼淚的片子。然而翻來覆去，我似乎沒了看電影的興趣。眼淚沒有留出來，笑容也只進行了一半。這是總會又人跳出來說，人生充其量只是一場旅行。一場場且鮮艷且轟烈且生動的戀情都只是風景，戀人都只是過客，而故事卻已經背別人演繹的千瘡百孔。
治療失戀的方法有太多種，就算是什麽也不做，時間也會幫你撫平傷口。除非是自虐的死期擺列的根本不想從那種悲傷走出來。死命的和時間博弈，可是不知不覺間，還是重新的淪陷。
重新淪陷，不知所措。很多人總是不愿意相信美好的事物，總以為自己是稀缺的情聖，長情且專一，過去是已經凋零的花，面對美好的新生，卻非要對自己說，這樣不對，這樣不好。或許在什麽時候會突然明白，一切都是浮雲。對過去的執念曾經帶來過什麽，而之後又會有什麽。
我在聽齊豫的心經。觀自在菩薩，行深般若菠蘿蜜多時，照見五蘊皆空。看著看著，突然就有種衝動不能抑制的大哭。其實很多道理，完全能夠明白，但是無論如何卻不能做到。仿佛只有從了內心的衝動，生命才又意義，才能繼續。
其實放不下浮景的不只是你，抑或有我，五蘊皆满。
你的衝動，我懂。而我的冲动，你是否明白。
在某種程度是，感情就像一場馴養。自己也不清楚從哪一科開始，習慣用她的口頭語，習慣做什麽事情都想起她，習慣看到任何東西都念著她，習慣和她每天在一起，沒有任何跡象的深深陷落。恐懼的是這些習慣慢慢的滲入身體，而自己是一直不由自主的。
其實這些或者那些的藉口，如此蒼白，如此無力。是的，許久之后誰都可能發現,我沒有記住你卻記住你曾經路過的風景。原來那些年你存在的價值，是引領我去尋覓那些美麗的風景。并且叫它們深植成，我心里關于美好風景的詮釋。
我一直在這裡，而你在那裡，似乎已經無關緊要。
生活依旧波澜不惊，生活依旧宠辱不惊。
突然想起还在天津的时候,一个朋友找了比她小的BF。两个人不避讳的在我眼前卿卿我我。出门前那小孩还十分轻佻的瞟上我一眼。
我嘴上不说，心里早把这小孩诅咒了个百八十回。又黑又矮。黑是可以让人直接种族歧视的黑，矮是可以直接演哈比人的矮。
这小朋友的眼光实在是差，偏偏说这是一帅哥。我缄默。这孩子的品位向来与我不同。
上次去华润，隔了几个没人的收银台不去，偏偏和我挤在一块。交完钱还念念不忘的说，那是一帅哥啊。我问，哪啊。小朋友说，那个收银的啊。我回头看了看，一黑了吧唧的糙哥，脖子上还有一明显的吻痕。
也难怪，这孩子老少通吃，很善于发现别人的美。但凡有点姿色的便要流下口水。草狗见着了骨头一般。
老实讲，我确实十分讨厌那个又黑又矮的小孩。我美好的睡眠时间完全被这个精力旺盛的孩子搅乱。
夜里3点，这孩子在玩手机，早上6点半，这孩子还是在玩手机。且是十分没功德的把调成铃声，最大的声。我故意翻身，没用。我故意咳嗽，没用。我在心里诅咒这死孩子，老子一会就下楼买烈烟，不抽，当蚊香用。熏死你！
然而,我信了。这是一帅哥。精力旺盛。忘了是谁说的了，年轻就是帅。这孩子比我小四岁。果然是十分的帅。
其实我也不老，才24岁。正是男人花容月貌的年纪。那小朋友时常对我打击，语气像是隔夜的馊豆腐，哎呀，我怎么长的这么年轻啊。我白了他一眼，你是和黑山老妖比年轻吧？你还比他白呢。
小朋友气个够戗，直接回敬，我不和他比，我就和你比。我比你年轻就行了。
其实，这丫也不是什么嫩黄瓜。85年1月生人。也是奔三十的人了。
我向来不对自己的年纪有什么避讳，而且曾经异想天开的认为自己应该走成熟路线的。再配上我无与伦比的优雅淡定。那才是真正的我。气质可是装不出来的。况且我实在是很有气质。哈哈
这小朋友对我不是很避讳,和那个非洲小孩一起吃饭，一起睡觉。今买半个西瓜，明买几棵生菜。我领教过小朋友的厨艺，委实不明白他的小BF怎么咽的下去。这孩子属龙的，也不是属猪的啊。昨天他们竟然炖了半斤的排骨。远远的望了一眼，应该是熟了，而且原汁原味。
朋友的小BF是典型的吃着碗里的看着锅里的主儿，而且还看着别人的锅里的。在认识朋友之前就有了一个刚刚18岁的更小GF。可怜那小个18岁的小朋友被蒙在鼓里，被带了一顶大大的绿帽子。
朋友倒是十分淡然，找多少都无所谓，抽个空过来做个爱，暖个床就行了。想的开，我佩服。放的更开，我更佩服。
没有理由去鄙视，大家过的都不容易。况且，朋友也没有倚靠年轻去找个长期饭票，而那个黑小子也足够坦诚。不管勾搭了几个，都对朋友汇报。这样的一对，没准还真能长长久久。绝配。
昨天这两口子早早的出门，难得清净。上午10点，我睡意正酣的时候他们回来，黑小子跑进厕所，小朋友跑到我床前。我问，干吗去了。小朋友十分平静的说，去医院了。他得了尿道炎。
我心里一乐，莫不是我的诅咒取得了效应。果然是现时报啊。哈哈。出来混，出来鬼混，总归是要还的。
我出门，然后忘了带手机。回来的时候看见朋友正慌忙的穿衬衣。年轻人，一天要做几次。有爱不一定要做，没爱的就只剩下做佳节又重阳爱了。
饮食男女，饮水不够饱。那就做佳节又重阳爱去吧，总归食色性也。胡乱的过下去吧，这个世界我就看的糊里糊涂，到了这个份上，谁又能说的出来这就是错误呢。呵呵。
June and Judy..我是孩子，你像冬天
有一段很经典的看海,如是说:
不要总是在八月去看海，不要总是在人如潮涌的季节去看海；如果你喜欢海，就该记住：冬天，不要忘了到海边走走。
你的心中真的拥有那片蔚蓝的海吗？
你接受了海的温柔，就一定要理解海的暴躁；你领略了海的妩媚与坦荡，就不该责备海的愤怒与咆哮。
不要去嬉笑于沙滩上拥挤的人群背后，去捡取夏日的欢乐和放荡，你要在沙滩上所有的人都散去之后，到海边走走，即使是深夜，即使是晚秋，即使是寒冬。
悲怆、灰暗、阴沉的颜色，那便是天地浑沌一体的冬之海，沙滩上反扣的小舢板会使你想起什么？
你看到海浪在舞蹈吗？那是海孤独的身影。
你听到海浪在喧哮吗？那是海寂寞的语言。
海是有生命的。
有呼吸有欢歌有悲调有悄悄独语有暗暗哭泣。
她沉默，会使你如入死亡境界。
她咆哮，会使你疑骇是千万头雄狮怒奔而来。
海总是把愤怒的浪头化作平静的波浪，海是人间最慈祥的母亲，她能默默包容所有的不幸。
冬天，不要忘了到海边走走，以你的身影以你的手臂拥抱海吧！
以你的深深浅浅的脚步，在赤裸的沙滩上书写你永恒的恋情。
冬天，不管有没有雪，有没有风暴，有没有远航的船，你一定要到海边走走，去看看寂寞的海，像看望久别的朋友或远方不知姓名的恋人，给海一点微小的安慰，不要让冬日的海在孤独中感到忧伤。
他说，好久没有看过海了，真想再去看看。湿润的海风，咸腥的空气，灰色的天空，在冬天去看海，仿佛弥漫着数不清的落寞与伤感。
是真的吗？真的没有勇气去独自面对海水呼啸的声音，没有办法独自承受那些悲戚的呜鸣？分明有那么多年的准备，却在这一刻莫名的犹豫。我喜欢看安徒生的童话。不是白雪公主,不是睡美人,而是那个在海边轻轻啜泣的小人鱼.人鱼一直都在静静地哭泣，然而却从来没有人可以分清，眼泪和海水，究竟哪一个更苦涩，哪一个更悲伤。现在，我是因为这个故事而胆怯了吗？害怕那些浓郁的深色海水将我淹没。担心在我的寂寞平静的时候，会像海水一样对着我诡秘的微笑。
冬天，冬天，再等等看吧。当冬天寒冷得足以冻结所有的忧伤的时候，我再一个人去看海，去看看那些被冻结着的伤口有多么深刻，看看那些被冻结的疼痛有多么深沉。
我知道，如果我只是蝴蝶，就无法以候鸟的方式抵御寒冷。
所以，再等等看吧，等到冬天的时候也许就可以去看海。此刻，仿佛看见你笑了。笑得很开心。是不是觉得我有点傻？想象着牵着你的手在冬天的海边走。还有冬天的夕阳，冬天的日出。清冷的海风，身后遗失的脚印。黄昏温和的阳光下两个人傻傻地发呆，欣赏冬日别样的温柔。那样的一副景象像是冬天纯粹干净的大海，单纯幸福的笑。
冬日孤寂的海边只有一双渐行渐远的影子，越拉越长。停滞在泡沫的边缘，我拉着你的手，用相互的温暖和逝去的孤独写下，这是我们的海。我的那片海,也是你的。我只观望.而你却去触摸.我曾劝你回头,你让我回头看看。我看时身后忽然也已经化做汪洋一片。比身前的还要汹涌激荡.这岸到底在那里。我来了，还会有别人再来。我走了，还会有别人留下，因为你同它的名字一样，是海。
冬天的时候去看海，就象在寒夜里与一位掌灯的老人独坐，安静的光辉照耀着全身，只消懒懒的眯起眼睛欣赏那粼粼的波光就足以快慰都市里的风尘，短浅的旅途会因此而没了一点皱纹。在看海的时候，心已被海轻轻抚摩拍打着入睡，身上着是挥之不去的厚实棉被。或许在如此宁静致远的光圈下可以清晰的刻画，你在谁面前能够安然入睡，就说明，你在深爱着谁。
若幸福来了，别忘了通知我。箭桥双花巷，姓白的那户人家便是。
楼下的女人真是狰狞，扯住另一个更老的女人，不住撕打。
我走到巷口深处买了有些怪的黑胡椒，回来的途中，看见刚才凶神恶煞的女人正卖力的吆喝，新鲜的蔬菜了，一五块两斤。
给我来两斤。我递过两个钢蹦。那女人抬头看了看我，露出讨好的笑容。
哎，真不好意思，我这没零钱找你。女人全然没了刚才的神勇。
我笑了笑，拎起装好的菜。那女人见状，慌忙往塑料袋里又添了两把菜。
那天，另一个老女人打了卖菜女人的女儿。卖菜女人不顾一切的冲了上去。
那一袋菜刚好吃了两天。油黄色的灯光，葱白的菜碟，绿油油的蔬菜。一并吃下去的，或许还有一些关于母爱的感染，很温暖。
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渐渐的，我开始喜欢一些温暖的颜色，温暖的故事。小小的片段，温润着眼眶。生活真是富丽堂皇的美好。
比如，小欠和阿呆是很不相称的一对。小欠小巧精悍，阿呆身材高且胖。
分开来看，两个人并不是登对养眼的一对。然后组合到一起，却搭的天衣无缝。
小欠脾气暴躁而且极其欠揍，故此得名。阿呆木讷憨厚，言辞笨拙。
两个人时有争吵，偏偏呆呆的阿呆说不出欠揍的小欠想要听的甜言蜜语。
一番争吵后，第二日阿呆依旧给小欠做早饭，小欠依然去洗阿呆的臭袜子。
小欠嫌弃阿呆不务正业的做一些破烂网站，可仍旧在闲时去看些新片子。阿呆尽管极其不情愿，却仍旧跑到厨房洗碗打扫。
这样的两个人，交流不多，浪漫的趣事不多，不明就里的在一起了三年。
痛苦的争吵，然后莫名的和好。痛并快乐的生活。且行且珍惜。
我始终相信，没有风的秋天，是那个城市一年中最美的光景。中学的时候不明白郁达夫先生为什么会写“这北国的秋天，若留得住的话，我愿把寿命的三分之二折去，换得一个三分之一的零头。”这样的句子，等到真正身处于这样的光景时，一切的感觉都恍如隔世。
于是秋天过去，就是冬天了。
11月3日，是东东的生日。在这样的秋天深处。
没有多余的赘述，我在网上发信息给他，帅哥，生日快乐。
我突然想起那天下午，我与东东第一次见面。我们一同换了寝室的第一桶水。
我是睡在他上铺的兄弟，而他，则是分给我烟抽的兄弟。我们一同去唱K，我帮他点丁香花，中国人，还有挪威的森林。最后的ending，我陪他不要颜面的厮吼我没有钱，我不要脸。
我还记得那天如同今天一样的明亮，我们坐最早一班的车去曙光里市场，东东买了一个挎包，而我买了十块钱四双的袜子。我们坐在大街上的马路牙子上忘情的吃西瓜，然后去超市买怀旧的喜乐。
这些侧目的瞬间，恍惚数年。我只是担心他会笑我，老大不小了，还爱玩明媚的忧伤。
当然，最终的结局如同第一次相见，我从南方走来，他来自北方。他再也不会穿着透明的衣服陪我奔跑在雨中，再也不会嘲笑我骂人的腔调如此的字正腔圆。
老狼说，那个时候的故事叫青春。
虽然四季在轮回，可时光的年轮，已经写下了别人的故事。
如果我死去，那我或许只会记得，我只爱过自己。
你知道北方的冬天要来了。这是个纷飞的季节。
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小兔子要上帘卷西风床睡觉了；它紧紧抓着大兔子的长耳朵，要大兔子好好地听它说。
“猜猜我有多爱你？”小兔子问。
“噢！我大概猜不出来。”大兔子笑笑地说。
“我爱你这么多。”小兔子把手臂张开，开得不能再开。
大兔子有双更长的手臂，它张开来一比，说：“可是，我爱你这么多。”
小兔子动动右耳，想：嗯，这真的很多。
“我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”小兔子说，双臂用力往上撑举。
“我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”大兔子也说。
哦，小兔子想，真糟，他又比我高。
小兔子又有个好主意，它在树干上倒立了起来，说：“我爱你到我的脚趾头这么多。”
大兔子一把抓起小兔子的手，将它抛起来，飞得比它的头还高，说：“我爱你到你的脚趾头这么多。”
小兔子大叫：“我爱你，一直到过了小路，在远远的河那边。”
大兔子说：“我爱你，一直到过了小河，越过山的那一边。”
小兔子想，那真的好远。它揉揉红红的双眼，开始困了，想不出来了；它抬头看着树丛后面那一大片的黑夜，觉得再也没有任何东西比天空更远的了。
大兔子轻轻抱起频频打着呵欠的小兔子。小兔子闭上了眼睛，在进入梦乡前，喃喃说：“我爱你，从这里一直到月亮。”
“噢！那么远，”大兔子说，“真的非常远、非常远。”
大兔子轻轻将小兔子放到叶子铺成的床上，低下头来，亲亲它，祝它晚安。
然后，大兔子躺在小兔子的旁边，小声地微笑着说：“我爱你，从这里一直到月亮，再……绕回来。”
很久之前，一个朋友失恋了。
每日委靡，原本白皙的脸上蓄满了邋遢的胡渣，几日未换的衣服充满着浓烈的汗味。在此之前，朋友是个干净清爽的男子。
朋友本不抽烟，却也装腔作势的在桌子上摆满了一堆烟盒，旁边的烟灰缸里堆满的是几日来持续燃烧的烟蒂。朋友本不喝酒，到了晚间却执意要买几厅蓝带，冰凉的液体刚吞进嘴里便吐了出来。
这是一部分人失恋之后很典型的症态。颓废着在烟酒中继续沦丧。似乎只有把自己搞的非人非鬼才能证明自己昔日爱的十分坚贞伟大。
朋友在旁抽烟，只吸一口，然后就马上吐出来。我不阻止，然后拿出一只，然后笑着对他说，抽烟是要用鼻子的，不是只用嘴巴。朋友诧异的看着我，然后掐灭了烟，痛苦的对我说，我失恋了。
我说，我知道你失恋了。而且是对方把你甩了。他不说话，默认。
事实往往都是这样的。感情燃尽，和平分手当然是皆大欢喜。倘若一人还在留恋，另一个人已经奋不顾身的离开，那么留恋的人一定会痛苦个万分。此周期时间不等，根本个人的神经程度而定。
朋友过了会接着说，我真的很爱那个人。为什么要和我分手。
紧接着朋友便像祥林嫂一般的诉说自己当初对另一半是多么的好。生病买药，制造浪漫。
而朋友对另一半如此尽心，最后对方竟然仍旧如此的狼心狗肺。
我仍旧笑，只说一句。让你痛苦的不是过去的感情，而是你在惋惜自己曾经的付出。
两人在一起时，一切皆发自自然。为他花钱，为他买东西，皆是自然。大家都是成年人，早过了很傻很天真的年纪。即便是超出了自己的能力范围仍旧去做，那只是爱的深了些。能够为他，肯定是受到了他相应的付出。他对你笑，他的拥抱，他轻轻的吻。至少那一刻，眼中无他。
他说爱你的时候是真的爱，即便是爱外在，是爱金钱。外在是你的，金钱是你的，那就是在爱你。
而说不爱的时候那同样是真的不爱。即便外在还在，金钱还在。
朋友最后哭出了声响，那人真的很好看啊。
我拿走了朋友在桌子的一堆烟，然后任凭朋友哭了下去。
从外在和金钱开始的感情我向来不看好。彼此的不单纯从开始就已昭示了结局。
帅的有很多，有钱的也有很多。
果不其然，一周以后，朋友换了QQ签名，老树新枝的意思。
我打了个招呼，朋友说我恋爱了。对方很好看。
传说鱼的记忆只有七秒。所以它能够在小小的鱼缸里反复的游走。七秒过后，那片小小的水对于它来说又是一片新的天地。
我隐身，然后盘算着过不了多久，或许又可以拿到免费的一堆烟来抽。挺好。
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1．4岁的时候妈妈带着我的和哥哥在河边洗衣服。哥哥大我两岁，全然是小朋友的把戏，我玩不过哥哥，便用当时已经流行的方式问候哥哥的母亲。妈妈转向我，然后全神贯注的给了我一个嘴巴。以后还骂人吗？不骂了。妈妈恩了一声继续全神贯注的洗衣服。
我大三的时候妈妈打来电话，哥哥的右手被截肢。是夜，我睡不着，发信息给哥哥。哥，还疼不疼。都截掉了怎么还会疼。我哥回答的全神贯注。
2．7岁的时候我和弟弟在院子里撒尿和泥玩。爸爸经过，看着不爽，分别给了我和弟弟很实在的一脚。我佯装老大，在弟弟面前不能没了面子，激烈反抗。打什么人，还真把自己当个人物。爸爸遂又给了我更实在的一脚。你看我是不是人物。
2006年，爸爸退休，我说你还没到50呢，怎么就退休了。你还真把你爹当个人物呢，爸爸自潮。我爸当然是人物，而且是大人物。我拍着马屁，而且拍的正气凛然。
3．上初中那会，爸妈习惯性的在吃过晚饭去散步。我借此机会打开电视偷瞄个几眼，时不时的还要注意着上楼的脚步声，看的什么全然不记得。但凡我的善后工作做到细致，爸爸摸了摸电视，仍旧能够洞穿我偷看电视的小把戏。之后，我学了个乖，把湿毛巾放到电视机上吸热。再看，果然神不知鬼不觉。
如今，我姿势幽雅的躺在沙发上，看着屏幕发呆。少了局势紧张，连看电视都不再津津有味。
4．山东的学生命苦，上了高中后是苦上加苦。刚上高一那会，学校十分变半夜凉初透态的要求早上6点30分到校。骑车到学校要半小时，迫不得已，我每天5点就要起床。爸爸每日给我准备早餐，我借口吃够了面条，让爸爸出去帮我买。爸爸前脚出门，我马上跑回被窝里补个5分钟的回笼觉，又香又甜。
大学毕业两年，我的作息神奇的回复正常，十点睡觉，八点起床。多睡一秒，浑身皮疼。
5．我念旧，相当而且十分。从小到大，我最好的数学成绩也比不上我的最烂的语文成绩。高中的数学老师是刚从大学毕业。虽有满腔热情，却只会照本宣科的念课本。饶是教数学的讲的天花乱坠我都不买帐，更何况如此。于是，这位园丁没收了我的小说若干，口蜜腹剑的教导数次，仍旧没用。
前年大学毕业后才知道混个工作的艰辛。遂觉当时幼稚，悔不当初。同学在QQ上狂呼，知道吗，咱当初的数学老师练法*功，被抓起来了。被抓的时候还冷笑。我笑不出，一身汗，冷，相当而且十分。
6．我的初恋来的悄然无声。对方是个酷爱自虐的女生，白白净净，她甩了之前的男友和我在一起。我们是同桌，上课的时候偷偷牵手，然后一起看摆在课桌中间的一本言情小说。只是这姑娘受封建荼毒的思想太深，时不时的一哭二闹三上吊。分手，也来的如此悄然无声。
同学的好朋友是她的好朋友。听说，我和她只能被听说，她的男朋友要在济南结婚，而新娘却是她最好的朋友。同学唠叨着说她如何的折腾自虐自杀，我突然触电般的抖了一下，眼泪也来的悄然无声。
7．2003年9月，我爸，我妈，我叔外加一个司机，一行队伍五人浩浩汤汤的始向我的大学，天津。我妈的视线还依依不舌的停留在我身上的时候发动机突的始向南方。我跑回宿舍，吃了一个苹果，然后开始绝食。天津的9月很热，天津的空气很脏。然而天津的记忆却有五年。
离开是个突然的决定，将随行的东西打包，装成四份。火车上的列车员指着行李问，这个是谁的？我的。这个呢？我的。那这个呢？我的。这个还是你的？是。从下午到清晨，下车，这一站的过往这么长。
8．一个月前，我风尘滚滚的杀回山东。下了车，我找了个公用电话给妈妈打了个电话。一分钟却要四毛钱。我在家里吃煎饼，吃妈妈做的面条，吃爸爸自己种的西红柿。陪妈妈去理疗针灸，给爸爸拔白头发。爸爸妈妈偶尔争吵，我指着电视里的金婚笑，这电视剧真是写实。你们俩还有二十多年好吵呢，别急。
临行前，爸爸包饺子，妈妈煮了鸡蛋。寓意很好，让我滚蛋。阴雨连连的南方天，我的腿如同妈妈一样的劳损，同样的位置，同样的酸疼。对着镜子，我拔着白发。电话里妈妈说，下个月我老人家也要退休了。我打趣，老同志，你儿子今年本命年，才12呢，您还年轻的很。别急，别急，这年轻相当而且十分写实。
夜里突然下了雨，身上只承担着一条毯子的重量，蜷缩成一团。混沌中，很冷，由内到外。
我需要更厚一点的被子。超市的货架上琳琅满目，我歪着头，斜视。蚕丝被，十孔被。种种。
一旁的售货阿姨用我听不太懂的语言耐心介绍。我装做明白，顺手拿了身前的一个。阿姨抬头问向我，这条被子小一点吧？我疑惑。阿姨又问，你是一个人睡吗？我点头。阿姨松了口气说，那就不小。
陌生的语言，单人床上的新被，210*160。凡此种种，无不昭示，这个人，充斥着来自异乡的孤独。
结帐，出去。装被子的袋子，硕大的招摇，旁边的人无不侧目。微暗的城市透露着南方的潮湿，自顾的穿着马路向北走。
突然就好奇的想起，更北方的那个孩子是否也换了厚一点的被子。是否已经欣然的复苏好过。
电视里在讨论上个世纪久负盛名的一个女人。见了他，才不过一个下午，她变得很低很低，低到尘埃里。
只因他说，你怎么可以这么高。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。
那样一个恃才傲物的女子，笃定的坚持。
只因为，因为相知，所以懂得。所以，因为懂得，所以慈悲。懂得，是多么要命且充满诱惑的字眼。
还是歌词里写的好，一间房一张床，两个人一直睡，一弹指一刹那，一辈子不翼而飞。即使一无所有，仍旧爱的望穿秋水，视死如归。